Безумные сказки Андрея Ангелова. 2021 год - Андрей Ангелов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Стены Пирамиды, сделанные из банкнот, торчали лохмотьями! Похоже, слишком часто данные стены обдирали… Все купюры номиналом в миллион рублей. ИЛЛЮЗИЯ.
На полу бабло и на стенах бабло. Кругом бабло! Настоящее и мнимое.
Рулевым в этом море бабла был человек — в белой рубашке и в галстуке. Лет пятидесяти!.. В больших по форме диоптральных очках. Курчавый, с небольшой плешью. Основатель Пирамиды Сергей!.. Именно он «отделял зёрна от плевел», то бишь являлся Связующим Мостиком между ДЕНЬГАМИ и ИЛЛЮЗИЕЙ.
Основатель сидел в позе Лотоса — в центре Пирамиды. А перед ним стояла семейная пара. Обычные обыватели, коренные москвичи, что принципиально не работают и живут за счет сдачи в аренду парочки квартир — наследства от советских бабушек!
На Учителя не обратили внимания, и он скромно отошёл в сторонку. Ожидая, когда Сергей закончит консультацию и они смогут тепло и дружески поболтать… Обычно мы выдаем желаемое за действительное тогда, когда уже нет моральных сил на спор. На спор с самим собой в том числе!.. Властелин тяжело вздохнул.
— МММ — значит Могущество, помноженное на три! — вдохновенно вещал основатель Пирамиды. — Это миллионы и миллиарды!..
— Мммы знаем! — радостно пропел москвич, протягивая стопочку тысячных купюр.
— Мммы готовы! — предвкушающе поддержала москвичка, снимая с пальца большое золотое кольцо с бриллиантом.
Основатель Пирамиды взял золото, не рассматривая, сунул под попу. Тысячные банкноты тщательно пересчитал:
— Одна… три… десять… сорок… Ммм… Сорок тысяч рублей — таков ваш вклад! Плюс кольцо, — немного подумал.
Вкладчики, молитвенно сложив ручки, с ожиданием смотрели на гуру!
— Взамен возьмите… четырнадцать миллионов рублей! — веско сказал Сергей. — Через месяц заберете ещё столько же.
— Йес! — воскликнула семейная пара.
— Вон там! — показал гуру на угол. Там, в углу, Пирамида была уже основательно пощипана. Семейная пара бросилась довершать кем-то неплохо начатое! Вкладчики яростно рвали бумажки из стены, рассовывая миллионные банкноты по карманам!
Учитель смотрел с удивлением. (А вы бы смотрели по-другому?..)
— Достаточно! — прикрикнул Сергей в сторону семейной пары. — Дорвались, чёрт возьми…
— Спасибо, благодетель! — поклонились вкладчики, и выскочили вон.
Откуда-то возник разбитной парень, в руках он держал рулон цветной бумаги.
— Давай-давай, — одобрительно кивнул ему Сергей. — Весь угол уж повыдергали…
Парень размотал рулон, состоящий из миллионных купюр. Стал отрывать банкноты друг за другом — как листы туалетной бумаги — и наполнять ею потрёпанный угол!
Благодатный выступил вперёд. Сел прямо напротив основателя Пирамиды, копируя позу Лотоса, как ныне наиболее удобную! Изучающе глянул. Эх, жаль, что за очками не видно наглой апостольской рожи! Или покаянного меланхоличного лица?
— Сколько принёс? — тихо спросил Сергей.
Однако-однако, первый вариант ближе к истине…
— Кстати, сидеть здесь могу только я, — намекнул Сергей. — Ведь это моя Пирамида.
Апостол сделал вид, что не узнал Властелина. Так странно. Да любой гордиться будет личной дружбой с Богом!.. Разве нет? Любая другая дружба нервно курит в сторонке по сравнению с Этой дружбой!
На затылок Повелителя легла жёсткая рука и обходительный голос спросил:
— Могу я Вам чем-то помочь?
Учитель глянул через плечо. Над ним возвышался офицер ФСБ и вежливо улыбался:
— Вы только скажите и я Вам сразу же помогу! — заверил чекист. — Итак?..
Итак, сейчас будет немного больно, пацаны! Это не Я такой, а это вы такие… БигБосс не спеша поднялся и… стремительно вышел прочь из Пирамиды, на воздух! Внезапно поменяв решение! Пора завязывать с карами, Аллилуйя! ФСБ уходу «вкладчика» препятствовать не стало.
Недалеко Благодатный приметил святого карлика. Старикан вышел из ресторации, глотая воду с газом из двух бутылок одновременно! В каждой руке по бутылке. Узрел Владыку, обрадовался!
18. Московская Рублёвка
На шестой день, с утреца, небожители находились на московской Рублёвке. Такси довезло до поста охраны со шлагбаумом, но охрана не пускала в сектор «Д» без предварительного звонка из особняка. Пришлось отпустить авто, и поговорить с охраной с глазу на глаз, без свидетелей в лице таксиста. Бенедикт отсчитал последнюю (что у него осталась) тысячу рублей. И машинка укатила прочь.
Разговора не получилось. Охранники немного понасмехались над парочкой «длинноволосых придурков». А потом раздался телефонный звонок, в котором охране объявили, что едет либеральный министр финансов! То ли на дачу, то ли с дачи, но через данный пост… Когда едут «сильные мира сего», то надо приложить максимум усилий для того, чтобы они проехали без происшествий. И въехали, и выехали. А райская пара — это происшествие, так как министр должен видеть только красивый пейзаж за окном автомобиля, а бомжей пусть в Интернете смотрит, если хочет… Охрана расправила могутные мускулы и двинулась к райской паре!
— Дом министра как раз рядом с домом нашего апостола, — заметил вполголоса Учитель. — Там, за этим шлагбаумом.
— Стражники плохо понимают человеческий язык, — снова заметил многоопытный Бенедикт.
— Я помню, — кратко ответил Повелитель. В этот момент охранник сектора «Д» взял господина за плечо. С гнусной целью! То есть, хотел взять, но схватить за плечо (да и за что бы то ни было) змеиной рукою проблематично. Просто потому, что у змей нет рук… кстати, понятия «змеиная рука» нет тоже. Охранник недоуменно глянул на отсутствующую руку… покосился на напарника, который хватал Бенедикта… напарника не увидел, а увидел змеюку… Тем временем, к посту охраны, что отгораживает сектор «Д» на Московской Рублёвке от внешнего мира — подошёл человек. Со змееловителем в руках!17
— Владыко, а зачем ты министра финансов превратил в змеелова? — удивился старикан, рассматривая либерала.
— Ну не нам же их ловить? — изрек Учитель. — А ядовитые змеи живут либо в пампасах, либо в серпентарии. Пампасов здесь нет, так что… вывод очевиден! Идем, дружище, к цели нашего визита!
Хозяин лёгкой поступью направился в дебри Рублёвки. Бенедикт не совсем понял, какая же связь существует между превращением министра финансов в змеелова и местожительством змей. Абсурдистика чистой воды! Или… «Параноидальный шизофренический психоз», — мона и так!.. Господи, прости, я сего не мыслил! Рыжий карлик отбил земной поклон и побежал вслед за господином.
Змеелов остался у поста ловить змей, которые стали расползаться по московской Рублёвке.
* * *
Через двести метров перед путниками возник загородный дом в три этажа! Высокий забор с колючей проволокой поверху, ворота чёрного металла, рядом массивный джип. Обычные параметры Рублёвки.
— Эхх, какая ограда! — крякнул Бенедикт. — Апостол кого-то боится, верно?
— Сейчас узнаем, — флегматично ответил Учитель. И нажал кнопку звонка.
В воротах открылось окошечко, оттуда выглянула бритая голова:
— Чего?
— Матфея позови!
— Нам нужен владелец дворца!
— Уже доседа добрались попрошайки… — окошечко захлопнулось.
— Ты знаешь, кто пришёл?! — забарабанил по железу Бенедикт. — Ээй!
В воротах открылась дверь, изнутри вышел дядя «семь на восемь, восемь на семь»:
— Теперь знаю. Два трупа.
Дядя попытался схватить Властелина за плечо, другой рукой занёс трепещущий кулак. Дались охране плечи!.. Дядя, естественно, ударить не смог, а замер в нелепой позе… По лицу и костюму пошли трещины! Миг — здоровяк рассыпался на мелкие прозрачные кусочки в буквальном смысле. Отдельно от кучи кусочков откатился целый глаз!
Учитель, за ним Бенедикт, ступили во двор. От ворот до собственно дома — метров сорок. Навстречу, из флигелька у ворот, вышли ещё двое мордоворотов: повыше и пониже. Они не вступили в никчемный диалог, а выхватили пистолеты, начиненные боевыми пулями.
— Стоять! — крикнул мордоворот повыше.
— Руки! — крикнул мордоворот пониже.
Повелитель даже не взглянул, легко ступая по направлению к особняку. Бенедикт вприпрыжку поспевал следом.
Грохнули четыре выстрела. Пули, с противным жужжанием, подлетели к небожителям… замерли на месте… Парочка шла вперёд, пули висели в воздухе. Рыжий карлик на ходу обернулся
